Après
avoir lu ici
hier soir, j'ai bavardé un moment avec Catherine. Puis j'ai continué
mes recherches. Je n'ai rien trouvé de plus que ce que je savais
déjà. Mais, ce matin, j'ai poursuivi sur ma lancée avant de
déjeuner. Et tadam! J'ai trouvé quelque chose. Un tout petit
quelque chose, corroboré par mes autres recherches et certains
auteurs, mais comme ça fait du bien!
Avant
la naissance
Depuis
que j'ai été enceinte de notre premier enfant, j'ai senti en moi ce
besoin d'être présente pour lui, de vivre AVEC lui. Déjà, à
l'époque, je cherchais un moyen de ne pas retourner à l'emploi que
j'occupais, pour vivre AVEC mon enfant quand il serait né. Lorsque
j'étais au travail, je ressentais un mal-être flou sur lequel je
n'arrivais pas à mettre de mots - et quand on sait comme notre
société valorise l'intellect au détriment du ressenti...
Ma
médecin avait demandé que je sois réaffectée à un poste avec un
horaire plus léger. J'étais au bureau les lundis, mercredis et
vendredis. À l'époque, le travail de comptabilité se faisait
encore en grande partie à la main. Une partie de la journée
seulement était consacrée à entrer des données à l'ordinateur.
Chaque fois, devant l'écran, le ventre appuyé contre la tablette du
clavier, bébé s'agitait, donnait des coups de pied; visiblement,
il ne se sentait pas bien du tout.
Et
après
J'ai
été le plus attentive possible à mon enfant, avant et dès la
naissance. Le plus possible étant parfois insuffisant. Et
l'insuffisant pouvant laisser des traces traumatiques pour longtemps,
la suite est d'importance. Nous
avons été drogués pendant la naissance et séparés pendant
plusieurs heures les premiers jours. Nous
n'avons reçu presqu'aucune aide pour l'allaitement. Le "presque"
tient à une gentille infirmière qui me montrait un peu comment
essayer de réveiller mon petit pour le mettre au sein. Quelques
minutes et puis voilà. Mais, bon, c'est comme ça que ça se passe
quand on vit dans une culture où l'allaitement n'est plus ni vu ni
connu. N'arrivant
pas à mettre en mots tout ce que je ressentais, et sentais de la
part de mon enfant, je n'ai pu recevoir de soutien. L'ayant
vécu difficilement moi-même, j'essaie d'être attentive aux signes des
autres, surtout ceux qui n'ont pas de voix, ou pas de mots pour le
dire. (Comme
le disait Imperator dans l'épisode de Kaamelott qu'on écoutait
tantôt: [...] est un chef différent, rare, celui qui ne se bat que
pour la dignité des faibles.)
Vivre,
dire
Quand
on ne sait pas dire les choses qu'on vit, avec des mots choisis et
reconnus par d'autres qui ont un certain pouvoir sur l'accueil de
notre vécu (nous pensons facilement ici aux nouveaux-nés, mais
voyons aussi pour les enfants et les adultes), on est très à risque
d'être induits en erreur, manipulés, violentés. On le sent, on le
vit, on est mal, mais cette violence n'est pas reconnue. Les mots des
scientifiques et des écoles ne nomment pas le manque de tribu, de
soutien, d'accueil, de reconnaissance de nos besoins, comme étant de
la violence. Est-ce surprenant? Quand l'école est violence?
Irrespect du développement du corps et du cerveau et des cycles
biologiques naturels propres à chaque enfant et adolescent?
Irrespect des intérêts et enthousiasmes spontanés de chacun?
La
violence... ordinaire?
En
France, on commence à en parler; on a créé l'OVEO,
un Observatoire de la Violence Éducative Ordinaire. Pour ceux dont
l'intellect se repaît de mots, en voilà. C'est aussi à force
d'observations et de recherches sur le sujet que j'ai vu de plus en
plus clairement la ségrégation intellectuelle omniprésente dans
notre société, scolarisée. Moi, ça me pose questionnement, ça.
Parce qu'avant d'avoir les mots, la violence éducative était trop
ordinaire pour la voir? Ne serait-ce pas plutôt que sans les mots et
la reconnaissance sociale officielle du vécu, on ne se sent pas le
droit, on ne se permet pas de la regarder en face, la violence? Et
qu'alors, on l'appelle "éducative" ou "ordinaire"? N'est-ce pas là
une toute simple mais combien efficace banalisation de la violence?
Devenir
mère, sans les mots
Devenue
mère, j'ai lu, j'ai lu, j'ai lu, observé, écouté, lu
encore... cherchant, étudiant sans relâche. Pour savoir. Pour savoir
si d'autres personnes quelque part sur la Terre avaient aussi vécu
ça, ce quelque chose qui fait mal à l'intérieur quand on n'est pas
en harmonie avec son enfant. Ou si j'étais seule. Ou folle. Je
cherchais pour savoir comment on reconnaît les signes de notre
enfant. Non pas que je ne les reconnaissais pas ces signes, je les
sentais très bien. Mais, je n'avais jamais - jamais! - vu nulle part
une mère, un parent, avoir confiance en sa capacité innée à
répondre aux besoins de son enfant, rapidement, sans jugement de la
part de l'entourage. (Je n'avais encore jamais même pensé que
l'humain était fait pour vivre AVEC le soutien de son entourage.) Je
ne me faisais pas toujours confiance, parce qu'on m'avait montré à
ne pas me faire confiance, à acquiescer à être formée, éduquée,
par d'autres qui 'eux' savaient... Bizarrement, ceux qui "savaient"
ne savaient pas accueillir l'enfant humain, ni le respecter...
Se
faire confiance, écouter l'invisible lien (sans nom scientifique
reconnu) avec son enfant, était, il y a 20 ans, la chose la plus
hurluberlue qu'il soit. Dans mon environnement en tout cas. Je
n'avais jamais lu Leboyer ou Odent. Combien aurait été merveilleux
de lire Votre
bébé est le plus beau des mammifères,
Paris, Albin Michel, 1990.
Eût-il été disponible, présenté quelque part, en vitrine, ou
même dans le fin fond des étalages d'un librairie quelconque et je
l'aurais déniché. Mais non. À notre bibliothèque et dans les
librairies, nul livre qui abordait ce sujet vital de la naissance, de
l'accueil à l'enfant, des premières années de vie de l'enfant,
dans
le bien-être,
AVEC ses parents. Niet, nothing, nada.
Tout
ce que nous avons déniché était des livres qui poussaient à
violenter les enfants. Les comprendre? Mouais, enfin, décortiquer
leur comportement... et le contrôler pour les faire obéir. Voilà
ce que nous avons trouvé. Tous les stratagèmes pour les faire
dormir, longtemps, seul, en taisant leurs besoins, la peur, la faim,
la soif. Les faire taire avec biberon, tétine, doudou, musique,
n'importe quoi pour qu'ils n'osent plus demander le réconfort du
sein et du contact humain. Les faire tolérer l'abandon. Les faire
accepter, en silence (autre option, avec le sourire) le non-respect
de leur personne, et de leurs besoins. Voilà ce qu'on a trouvé, au début des années '90, à Québec. En matière de soutien social, on repassera.
Instinct maternel
En
moi subsistait pourtant toujours cette impulsion à vivre AVEC mon
enfant, à répondre à ses besoins, à découvrir le monde avec lui,
à offrir tout ce que je pouvais, tout ce que je trouvais, pour que
notre relation soit agréable, harmonieuse, et nos journées remplies
de joie, et de bien-être. Ce désir impératif se faisait tout
petit, parfois, surtout en public. Je l'ai parfois caché, hein!,
parce qu'on voulait me le voler.
J'ai
continué en faisant, parfois en cachette, tout ce que je pouvais
pour rendre notre vie plus agréable: le biberon tout collé sur mon
sein, mes bras pour s'endormir, m'allonger au sol à ses côtés pour
apprendre à se tourner, puis à se tenir sur les mains. Prendre son
point de vue, le plus souvent possible, pour bien le connaître, le
sentir. Me rappeler.
Soutien
familial
Heureusement,
il y a mon cher et tendre Stéphane, qui désirait vraiment, comme
moi, que notre fils se sente bien. Avec notre bagage d'abandon et
d'irrespect, on peinait parfois.
Il
y a ma mère aussi, qui parlait peu, mais avec qui je sentais qu'on
pouvait être nous deux, bébé et moi. Je me suis mise à aller la
visiter, avec bébé, presque tous les jours... de congé. Et
oui, entretemps, j'étais retournée à ce travail lancinant, après
le super congé maternité de 6 mois à 60% du salaire, à partager à
sa guise, avant et après la naissance... ou avec le papa.
Mon
père, qui ne parlait pas beaucoup de ces choses-là,
semblait quand même, malgré son horaire de travail sur des quarts,
plus près des enfants que bien des gens autour de moi. Cela m'a
certainement aidée à "tenir" quelque part. À tenir à être une
mère, à tenir à ce lien, à cette relation que je créais avec un
être humain que nous avions choisi d'accueillir dans notre vie. Et
je les en remercie. Sincèrement.
Parlons
bien-être
Je
parle de la capacité d'être bien à l'intérieur, en paix avec
soi-même, tout en étant dans l'action, en choisissant nos actions
pour le mieux. C'est s'aimer soi-même et se respecter, AVEC ceux qui
le font aussi, envers et contre l'avis non-désiré de tous ceux qui
voudraient bien qu'on se soumette au mal-être de la majorité, de
temps en temps... ou plus souvent. Longtemps, j'ai essayé, cherché,
essayé autre chose. Car le bien-être, on connaît tous le mot, mais
peu y arrive à temps plein, n'est-ce pas? Alors, quand je trouve
quelque chose qui puisse aider, je le partage. Au cas où...
Toutes
nos expériences de vie, toutes nos observations (de centaines de
liens parent-enfant), toute notre étude sur quelque sujet que ce
soit - car tout est lié - conduit à considérer l'attachment
parenting comme la base du bien-être intérieur pour l'humain,
tout au long de sa vie. On
a fait de la recherche sur la naissance, l'allaitement, le lien
mèrenfant (sic Dr Pierre Levesque), le respect du
développement du petit humain, le cerveau humain, et voilà que des
scientifiques, tranquillement, commencent à s'apercevoir que
l'accueil, l'amour, la sécurité et la confiance que les parents et
l'entourage offrent (ou pas) à chaque enfant qui arrive dans leur
vie, est un, sinon le plus important facteur de bien-être pour toute
sa vie. Toute sa vie ! Je répète et je précise: toute sa vie
d'adulte aussi.
On
en parle de plus en plus de cet attachement, mais cela reste encore
très très dilué dans l'eau trouble et omniprésente de ce qu'on
enseigne aux étudiants en sciences naturelles et humaines, et qu'ils
rapportent ensuite partout, dans les médias et dans les livres.
La
perle orangée
Voilà
donc qu'au milieu de cette eau trouble, j'ai trouvé une petite
perle orangée, toute petite, mais brillante dans un mince encadré, en tout petits caractères, sur une page web
de l'Université McGill. Wow! Vous vous dites peut-être que c'est
pas grand chose ? Tout ça pour si peu ? Peut-être... mais quand on
fait autant de recherche qu'on le fait ici depuis si
longtemps, on se sent comme un archéologue: quand on tombe sur un os
(mauvais jeu de mot), on le sait. Et un os français en plus. En
voici un, bon plutôt une, petite perle. (Svp,
ne la jetez pas aux pourceaux, comme disait une amie un jour! ♥ )
Le
taux de sérotonine d’une personne est contrôlé par ses gènes,
ce qui pourrait expliquer l’incidence plus élevée de la
dépression dans certaines familles. Mais le taux de sérotonine peut
aussi être affecté par les soins parentaux reçus au début de la
vie.
Des expériences ont montré que des singes élevés par
d’autres singes que leur mère (ce qui constitue un événement
stressant pour eux) ont des taux plus bas d’un sous-produit de
dégradation de la sérotonine dans leur sang. Ce plus faible taux
persiste ensuite durant toute leur vie adulte, même chez les animaux
qui avaient été éventuellement remis avec leur mère.
Il
semble donc qu’une privation des soins maternels en bas âge peut
recalibrer notre taux de sérotonine à un plus bas niveau qui
persiste jusqu’à l’âge adulte et peut être une cause
potentielle de différents problèmes psychologiques, dont la
dépression.
Il
y a bien sûr d'autres cas de mal-être que la dépression. Je ne dis
pas que nous avons vécu pire que les
autres. Je ne quantifie pas le mal-être. Je ne compare pas avec les
autres. On n'a pas besoin de mal-être dans la vie. Quantité de
gens sont déprimés, tristes, parfois ou plus souvent.
Quantité de gens sont dépressifs sans même le savoir. Le
mal-être, je ne connais personne encore qui ne l'a pas vécu.
Voilà pourquoi, pour moi, ça concerne tout le monde, dans notre
genre de culture.
Voici
donc mon premier billet de ce nouveau cycle aztèque (à 208 ans
près, me précise-t-on). Je sème ici l'accueil à l'enfant
dans le bien-être, avec cette petite perle trouvée ce matin. ♥
Merci Catherine !
Édith
xox
*
Bien sûr, je ne prône pas du tout de poursuivre sur cette voie de la
ségrégation intellectuelle. Je suggère, au contraire, de s'ouvrir au
ressenti, le sien, celui de l'autre. D'accepter que tout ne soit pas mis
en mots pour reconnaître la douleur, le mal-être, les actes de violence
(l'irrespect est violence) et offrir une présence affectueuse, amitié, amour, soutien ou accompagnement.
